「遲非晚，你怎麼敢？你怎麼敢的啊？！」
「那是一條活生生的生命，是我們的孩子！」
拳頭落下來的時候，他偏了位置，砸在了我旁邊的玉石桌子上。
他怒極反笑。
「遲非晚，你就這麼不想生我的孩子，是嗎？」
「好，我如你所願。」
你看吶，他竟比我，還像個好戲子。
那天晚上，霍廷東把自己一個人關在了房間裡。
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那是他親手布置的嬰兒房。
我曾進去過一次，裡面擺滿了許多漂亮小裙子，從她剛出生，一直到 5 歲的小裙子。
每一條，都是他親自挑選。
他像是在用全部的力氣在愛這個孩子。
可我知道，不是的。
後來，他每一次和我在一起，都會採取避孕措施。
除了三個月前那一次，那是個意外。
我第一次流產之後，我們誰都沒有再提起過這件事。
直到有一天晚上，我喝醉了酒，拽著他的衣領，問他為什麼對我冷漠了好多。
我越喝越哭，「你以為是我不想要那個孩子嗎？」
「霍廷東，是你！是你親手SS了自己的孩子！你為什麼要搖擺不定啊……」
「霍廷東，如果你不愛我，為什麼要騙我……」
「是我的錯，我有病，可是我連自己都照顧不好，你讓我怎麼去照顧一個孩子？」
「你要讓她以後都被人說，她的媽媽是一個精神病嗎？！」
15
人常說一眼萬年，經過霍廷東身邊的時候，我的腦海裡一瞬之間就閃過了這麼多東西。
在將要錯身之際，霍廷東突然叫住了我，語氣晦澀。
「遲遲，對不起，真的對不起……這是替梁女士說的。以後她不會再來打擾你的生活了。」
「我也是。」
我也是……
不知道為什麼，我覺得心髒好痛。
渾身都疼。
我聽出了霍廷東聲音裡的顫抖。
他也很難受吧，卻還要強撐著安慰我。
「遲遲，那不是你的錯。」
「如果沒有我，你一定會成為一個很溫柔的媽媽。」
我出院的那天，感受到了背後熱忱視線。
我沒有回頭，我知道霍廷東就在不遠處看著我。
但我不能回頭。
我怕我一回頭，就會忍不住跑進他懷裡，跟他撒嬌訴苦。
甚至希冀著他再抱一抱我，再愛愛我。
年輕的時候，我一遍又一遍，不知疲倦地試探著霍廷東對我的愛。
可是他從來不說愛我。
他不會在「愛你」面前加上「我出處 ‘胡巴，士’ 看」的自稱。
所以我也從來不說「我愛你」這三個字。
我也隻會柔和的說，「愛你」。
在過去的很多個時刻，我都分辨不清，他到底是天底下最好的戲子，還是有那麼幾分真心地在愛我。
可是那些愛意，偏偏赤誠而又熱烈。
熱烈到，我越來越陷入懷疑、相信、不斷的否定當中。
我們在阿爾卑斯山脈下接吻，遠處雪山連綿。
我們在倫敦街角吃西安小吃，饞的滿嘴流油。
在去大英博物館的路上突然下起了雨，他快速地脫下外套，把大半位置都留給了我，自己淋成了落湯雞。
去愛丁堡的那一年，正好是冬天，真的很冷，我在看雪，他在給我暖手。
有一年，我們去了馬爾代夫潛水，在水下我的設備突然出現問題，那一刻我是真的有想過，就讓生命停在這一刻吧。
停在霍廷東最愛遲非晚的那一刻。
可是在閉上眼的前一刻，我看見霍廷東驚慌失措地向我而來，強行把他的氧氣瓶給了我。
那些時刻，我絲毫不懷疑他的愛。
我們兩個的生命在這七年的時間裡，早已緊密相連，彼此剝離的時候，是連靈魂都感到痛苦的劇顫。
所以當我看到霍廷東站在我家樓下的時候，那一瞬間，我真的很想不管不顧地抱住他。
告訴他，我這段時間真的好想他。
還有，我的頭真的好痛，身體也痛，心髒也痛。
可是我不能說。
他面色比起之前已經好了很多，隻是嘴唇仍舊沒有血色。
「你之前不是一直說想去看雪嗎？這次，我再陪你去看一次雪，然後，我們都向前看，好不好？」
我們都深知，這很有可能是我們今生最後一次見面。
所以我貪婪地看著他。
我聽見自己說，「好」。
16
我不知道自己為什麼那麼鍾愛雪。
可能是因為它生來純粹而又幹淨吧。
是我沒有的樣子。
那七年，霍廷東不厭其煩地，陪我去全世界看雪。
我們約定，每年都要去往不同的地方。
這一次，我們選定了去奧地利，去哈爾施塔特看看冰雪奇緣的小鎮。
視頻裡，錯落有致的小木屋，層巒疊嶂的雪山，在最古老的小鎮，一切都安靜祥和，似乎可以撫平我們一生所有的悲傷和遺憾。
可是我們都忘了，有時候比明天更難到來的，也許是今天。
永不再有的今天。
我丟開了一切電子設備，短暫地讓自己放空。
我走到了街上，想像往常一樣坐叮叮車，在最後好好的看一下這座城市，然後去太平山頂坐纜車，看一場日落和日出。
可是我聽見了人聲嘈雜，聽見了那些在我身後的指指點點。
有人將一摞照片砸在我身上，他們說我小小年紀就不要臉，蕩婦！
我顫抖著撿起地上的照片，卻差點目眦欲裂。
我蹲在地上，看見經過的每個人都望了我一眼。
然後低頭看了看自己手裡的照片，流露出各種情緒。
厭惡的，輕蔑的，嫌棄的，不屑的，同情的……
我抱住了頭，以為這樣就能隔絕那些流言蜚語。
譚姐來找我的時候，我看見她紅著眼眶，顫抖著把我抱進懷裡。
我看見霍廷東憤怒地朝那些人吼道。
「這是誰踏馬造謠的？！」
「滾！都給老子滾！」
我陷入了夢魘當中。
夢裡我看見自己被養母脅迫著，當了童星。
起初沒有一家公司願意要我，後來養母帶我去了一家新公司。
那些人貪婪黏膩的目光從我身上劃過，我聽見自己哭著求養母，不要把我一個人留在這裡，我害怕。
那些人要我脫光了衣服拍照片，有人粗糙的手掌摸上了我的身體。
我聽見自己說，「叔叔，不可以……」
我躲開，他們拿糖哄我，我說我不要，於是他們面露兇狠，威脅我。
他們說，為藝術獻身的小孩子，是最可愛的。
那隻手再次摸上了我的身體，不遠處燈光閃爍。
我還是不肯，掙扎間，被扇了一巴掌。
不遠處的人調笑著走了過來，說那人連個小女娃都制不住。
他們一齊按住了我，陌生的氣息讓我覺得窒息。
我掙扎之際咬傷了那人，然後飛快地跑了下去。
可是門鎖著，我打不開。
他們輕蔑地笑著，步步緊逼……
後來我看見血。
一片的血。
真紅啊。
17
再次醒來的時候，我在醫院，頭頂被包扎著。
我撞向了牆。
一群穿白衣服的人圍在我身邊，他們柔聲詢問著，問我發生了什麼事情。
可是我不相信他們。
我誰都不相信。
我看見養母露出了惡狠狠的表情，我醒來的第一時間，她就警告了我。
那些人用三萬塊錢，買斷了她的嘴，也從此買斷了我的嘴。
後來，我整夜整夜的做噩夢，夢裡，是看不清的人臉，是向我伸來的手。
我得了躁狂症。
再然後，畫面一轉。
是溫柔笑著的霍廷東，是霸道愛吃醋的他，是當我躁狂症發作的時候，心疼抱著我的他。
我看見自己像個瘋子一樣衝他吼，「你走啊！永遠都不要管我！」
我試圖逼瘋他，可是卻逼瘋了我自己。
他那麼好，是我惹他沾染塵埃。
我醒來的時候，很平靜。
霍廷東單手撐著腦袋，閉著眼睛小憩著。
他緊蹙著眉頭，一看在夢裡也睡得極不安穩。
我稍微動身，他就醒來了。
我說我要去找羅彤，有些賬，早就該好好清算了。
羅彤被人押來的時候，我全程錄著像。
她從最初的破口大罵，到後來痛哭著，想要向我爬來。
她說那些年都是她鬼迷心竅。
我冷冷地看著她，「晚了。我會親自送你去監獄。這一輩子，你就好好待在裡面，受盡折磨。」
她臉色發白，一下就癱在了地上。
我不會讓她去自首，不會讓她有任何減刑的機會。
「豔照門」的事件愈演愈烈，有人把證據擺在我面前，告訴我，說這一切都是譚姐指使的。
羅彤隻是被人當槍杆子使了。
譚姐主動來找我請辭的時候，我攔住了她。
「姐，這麼些年過來，你是什麼人，我還不清楚嗎？」
「我相信你。不要走。」
她定定地望著我，笑著哭了。
18
接完電話之後，我平靜的參加了頒獎典禮。
我出現的時候，所有人都愣住了。
他們曾以最大的惡意揣測我，而此刻卻不得不仰視著我。
在 27 歲這一年，我終於，爬到了山頂。
當主持人宣布我為今年金典獎獲得者的時候。
我知道，屬於我的大滿貫，此刻終於來了。
我聽見底下人的竊竊私語，我毫不避諱他們落在我身上打量的目光。
我看見霍廷東坐在下面包容地、一心地看向我，也看見桑魚真摯的笑容。
我知道譚姐就在後面，我的底氣都在。
所以我不怕。
我說。
「請聽她說是我拍過的，最好的劇。」
「我承認自己患有躁狂症，會傷人，你們害怕我，我覺得很正常。但我從不盲目傷人。那些傷害我的人，我也會通過正當的法律途徑來維護我的合法權益。」
「但倘若因為我的病，就否定我的事業，我覺得這是非常不公平的。」
「錯的不是我，也不是我們，是人性的惡意和偏見，是那些故意忽視和惡意傷害，也是沒有被看見的女性力量。」
「哪怕我在今天S去，我也想請你們，聽我說，聽我們說，聽她們說，聽每一個她說。因為，這是我們能回饋給社會的，最大善意了。」
光熄滅的那一刻，我醒來，發現自己又回到了病房裡，霍廷東依舊微蹙著眉頭。
原來一切都是一場夢啊。
我輕嘲了下，窗外陽光很好。
我突然很想出去走一走。
於是我笑著，赤足跑了出去。
香港的天真好啊。
有人撞倒了我，我坐在地上，他們皺著眉，嘴裡說著我聽不懂的話。
有人突然朝我扔了一個雞蛋，蛋液破碎，纏著我的頭發，黏糊糊的，讓人很不舒服。
我又聽見那些人在我耳邊喧鬧著，嘲諷著，唾棄著。我突然大叫了起來，像是把內心那頭陰暗嘶吼著的小獸一起放了出來。
「不是我的錯！不是我的錯，明明他說過的，不是我的錯……」
我抱著頭，頭頂陽光燦爛。
我抬起頭，看見霍廷東像瘋了一樣，朝我奔來。
其實，霍廷東說錯啦。
他媽媽後來又給我打了一個電話。
她說我這樣的病，根本治愈不了。
我的存在，隻會像一根刺一樣，時時刻刻提醒著霍廷東，折磨著他，也折磨著我。
她還說，其實霍廷東就是心太軟，他早就把我當成了他的責任，是放不下的。
可是那樣隻會讓他更加痛苦。
我也痛苦，不是嗎？
看到霍廷東來的那一刻，我才像真的找到了港灣一樣。
好痛啊，霍廷東。
還好，我現在終於，終於能停下來，好好的休息了。
我又哭又笑，「霍廷東，你知道嗎？其實我真的，一點都不喜歡香港。」
香港真是一座，令人傷心的城市啊。
如果不是因為這座城市是他生長的地方，這裡有我的愛人，我壓根，就不想來這裡。
他顫顫巍巍地抱著我，「我知道，我知道……」
頭頂陽光燦爛，我抬起頭。
