因為那一千塊錢，爸媽主動提出要把樂樂接回家裡。
但鄰居出國之後，他們馬上給樂樂換了劣質的狗糧，後面甚至把它一個人扔回老宅。
現在春城溫度接近四十度，媽媽不讓我去照顧它。
隻憑著他們有一頓沒一頓的剩飯，樂樂怎麼可能不出事？
要是沒有我，樂樂本該在另一戶寄養人家裡快樂成長。
是我，是我害S了它。
爸媽都是劊子手，他們都是兇手！
想到這裡，顧不得渾身劇烈的疼痛。
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趁爸媽沒反應過來，我掙扎著跑去了警局。
7
我要報警，我要讓警察把他們抓進去。
我還要告訴鄰居金阿姨。
她是相信我才把樂樂送到我家的。
我得跟她說，爸媽S了樂樂。
眼底一片猩紅，我幾乎聽不見後面爸媽的謾罵和哭訴。
腦海裡隻有一句話：我要告訴金阿姨，我要讓她替樂樂做主。
匆忙撥打了手裡的電話，我急急得衝那邊說：“喂，是金阿姨嗎？你聽我說，我爸媽把樂樂害S了。”
“他們把樂樂燉了－－啊！”
話沒說完，爸爸就一把衝過去將手機拿過去砸在地上。
他抬眼看我就要動手，看了看周圍的人，又不甘得放下了。
“跟我回家，跑出來不嫌丟人！”
媽媽跟在後面，臉上到處是淚：“你現在脾氣是越發大了，家裡疼著寵著，小心翼翼得把你養到這麼大，你就這麼對我們。”
我條件反射得護住了頭，看著周圍越聚越多的大人，鼓起勇氣求助：“他們家暴，叔叔你幫我報警。我回去肯定會挨打的，他們會S了我！”
媽媽臉上的淚哭得越發洶湧：“你怎麼這麼說呢，你可是媽媽辛辛苦苦生下來的獨生女啊，媽媽為你S都甘願。”
看見我身上的傷痕，那人猶豫得看向爸爸：“你們這孩子－－”
爸爸熟練得過去點煙。
平時滿是戾氣的臉上擠出來憨厚的笑臉：“孩子因為家裡的狗S了跟我們鬧別扭。”
“她覺得我們沒有給狗看病，但最近家裡壓力大，錢當然緊著孩子用。”
“更何況她現在高三，吃的喝的都要用好的，我們實在是沒餘力了。”
爸爸說得委屈，臉上那還有一絲面對我的強橫。
媽媽看著圍觀的群眾，哭得越發悽慘。
他們說的是假的，他們又在撒謊！
我顫抖著搖頭。
但那些人還是相信了我爸媽。
他們苦口婆心得勸我多體諒父母。
“你也高三了，爸媽養你不容易。”
“狗S了也不能把爸媽氣成這樣啊，你看你媽哭的。”
“還是獨生女呢，你爹媽怎麼可能不為你好，現在的孩子就是心裡脆弱，跟咱們那時候不一樣。”
“是啊，再說這錢不是給你用了？也都是為了你啊，怎麼能跟爹媽置氣呢。”
一句句話，重新將我推回了地獄。
我想解釋，想掙扎。
但爸爸扣住我的手像是鉗子，幾乎快把我的手腕握碎。
有一瞬間，我似乎覺得自己的靈魂已經消失了。
或者飄到了上面，眼睜睜看著自己的肉體被這些話攻擊得鮮血淋漓。
怎麼每個人都在勸我呢？
是不是隻有我S了，他們才能信我。
這個世界太苦了，我要怎麼反擊家裡人，怎麼逃開爸媽。
我不知道。
8
那天晚上，爸爸幾乎快把我打S過去。
他最要面子，今天在外面我當眾說出家裡的事，無疑觸碰了他的底線。
“賤丫頭，你以為報警有用？我告訴你，哪怕報警了也是家庭糾紛，沒兩天就得放老子出來。”
“老子打孩子天經地義，警察都不能管！”
“今天我就要打S你，SS你也好過你在外面胡說八道丟我們老張家的人！”
我被打得幾乎不能思考。
晚上在馬桶裡嘔吐時，胃裡甚至吐出來不少血水。
媽媽給我拿來了碘伏和創可貼，表現得一如既往慈愛：“又鬧成這樣。”
“這次可別說你爸打你了，我看著都想打你，你怎麼能那麼說爸媽呢。”
“爸媽隻有你一個孩子，你這是想要媽媽的命。”
看著馬桶裡旋轉的血色，我有些痴了。
這個顏色，幾乎充斥著我的讀書生涯。
所有人都說我是獨生女，爸媽是為了我好。
可是為什麼，我過得這樣痛苦呢？
痛苦到，我恨不得下一刻馬上S去。
這樣就能逃離他們了吧。
我在心裡反復得念著。
“狗的事你就別想了，現在一切為了高考，等上大學就好了。”
上大學就好了嗎？
我不知道。
但晚上我因為傷口睡不著時，聽到了媽媽的話：“這丫頭現在主意大了，要不然對她好點，萬一高考出什麼事咋辦？”
“能出什麼事？不行就再打一頓，不是你說的嗎？棍棒底下出孝子。”
“也是，這丫頭如果不打，成績也不能進步這麼快，這招還是有用。”
聽到這話，我隻覺得可笑。
本是想逃離他們才拼命讀書，結果卻驗證了他們這套狗屁理論的高效。
他們就是沆瀣一氣的劊子手，再待在爸媽身邊，我一定會S。
前所未有的，這一點在我腦海中愈發明確。
9
爸爸丟掉的手機被我撿了回來。
萬幸，還能接通。
我看見了金阿姨發來的短信:“樂樂的事我來處理，你還好嗎？”
“我知道你快高考了，小凌，一定要堅持下去，不行你就住在外面，離他們越遠越好。”
跟樂樂有關的一切都這麼溫暖。
金阿姨遠在國外，但因為那通電話，她隱隱知道了我的遭遇，特意給我留了言。
其實我知道的，以現在我的情況，徹底遠離他們不太現實。
但在學校住宿應該是可以考慮的。
下定了決心，第二天我就向班主任申請了住宿，連夜搬了回去。
爸媽不知怎麼想的，居然沒有阻止。
等到了學校的第一晚，晚上把窗簾拉上時，我幾乎感動得快哭出來。
在家裡，我是不被允許鎖門的。
小時候我被打怕了，把自己鎖進來房間。
但我爸一腳把門踹開，進來把我打得半S。
我哭著縮進床底，但我爸拿了拖把進來，一棍抡到我胸口。
“賤丫頭，這個家是我買的，連你都是我生的，你還想防老子？”
“我看你能跑到哪裡去？”
那晚他的樣子，我到現在都記得。
形似惡鬼。
在那個家裡，晚上睡覺不能關門。
我也沒有任何隱私可言。
偶爾我爸在外面喝酒回來，心情不好還會衝進來打我一頓。
像是隨時準備爆發的火山或者地震。
在家裡睡覺時，我連大口喘氣都不敢。
現在卻仿佛到了天堂。
室友們很友善。
這個年紀的學生很單純，因為我臨近高考才住進來，大家在生活上很照顧我。
他們不知道我在家裡經常挨打。
也不清楚我這個獨生女之前過得是什麼日子。
隻是把我當做同行的伙伴照顧。
沒有毒打，沒有謾罵。
即便讀書很辛苦，我也覺得比在家裡幸福百倍。
隻是偶爾夜深時，我的腦海中會浮現出樂樂烏溜溜的大眼睛，暖哄哄的小身體。
最後定格在金阿姨發的短信上。
“跟你無關，這是你爸媽的問題，他們根本不懂什麼是愛。”
“小凌，樂樂是愛你的，它一定希望你幸福。”
“努力讀書吧，上了大學就好了。”
上了大學，就能遠離那兩個魔鬼了嗎？
我在心裡反復念叨著。
從那之後，我快開始近乎自虐得努力。
每天來得最早走得最遲。
分數也一次比一次高，隻為逃離那個地獄般的家。
臨近高考前一個月，我爸突然打來電話。
聽到他聲音的那一瞬，幾乎是下意識得，我有些想吐。
10
他惡狠狠得警告我：“姓金的那娘們因為一條S狗跟我撕扯那麼久，居然還跟我打官司。這段時間我沒修理你，你在外面野瘋了吧。”
媽媽的聲音傳來：“你說什麼呢，別嚇孩子。老師可說了，咱閨女的分數越來越高了，看樣子住校還是有用。”
我爸的聲音一字一句傳入耳朵：“她是我的種，我想說什麼就說什麼，打S都沒人管！”
“我可告訴你，現在你住校是因為我們沒空修理你。聽說你成績現在不錯，保持住，不然我扒了你的皮！”
他們說完就掛了。
我摸了摸額頭上的汗，隻覺得慶幸。
還好我已經住校了，還好我不用看他們兩夫妻的臉。
否則我怕我忍不住會當場發瘋。
室友馮瑞正好從門外回來。
看我一臉緊張，她隨口問了句：“誰打得電話啊。”
“我爸媽。”
她有些疑惑：“跟自己爸媽打電話還用這麼緊張嗎？”
“你們獨生女在家裡都很受寵的吧。”
她滿臉的豔羨不似作假。
但我爸媽像兩個怪物，怪物生下的獨生女。
怎麼可以沐浴在愛意下長大呢。
如果能選，我恨不得自己是雙生。
或者從未出生才好。
看著手裡的手機，上面還有之前爸爸摔到地上的裂痕。
像是在那個家裡的我一樣，總是被打得支離破碎。
我強撐著笑了笑：“沒有，我可能有點生病了，不太舒服而已。”
“這樣啊，注意身體，我們都快高考了。”室友善意得提醒我。
我點了點頭，心裡苦笑。
我知道，自己的確是生病了。
隻不過不是身體上。
自從搬進宿舍，有時我會突然以為樂樂還活著，或者以為自己是個男生。
還會吃大量的燉肉，直到把自己撐吐。
直到後面看到班裡男生們打鬧的樣子，我才隱約明白過來這是為什麼？
當年爸爸精子質量不好，好不容易才有了我。
農村那群窮親戚嗤笑他斷了根。
所以爸爸從小就對我高標準嚴要求，要求我做得比所有同齡的男生好，這樣他才算有面子。
幼兒園時，別的小朋友都在學拼音，他卻要求我背整本古詩。
背錯一個字，就是一巴掌。
小小的我不明白這是為什麼，哭得撕心裂肺。
媽媽還會疼惜得勸我：“誰讓你是個丫頭呢？再不爭氣點可怎麼辦。”
“外面多少人都等著看我和你爸的笑話，你得聽話知道嗎？”
“乖，以後考上好大學就好了。”
以後考上大學，他們就不會再打我了嗎？
我不知道，但我知道，自己一定要考得夠遠，越遠越好。
我爸媽對我這樣苛待是因為自己的性別。
所以下意識得想讓自己變成男性，以此逃脫爸媽的戕害。
我恨明白，我這樣就是生病了。
學校的校醫站向我們科普過抑鬱症。
但我沒有自救的辦法。
隻要想到那對夫妻，我就會感受到一陣窒息般的痛苦。
有時候，我甚至覺得自己就是具屍體。
冷眼看著張凌在名為家庭的漩渦裡煎熬，在名為母愛的圈套中妥協，直至溺斃。
考上大學，是我唯一想到的破局的辦法。
11
那天之後，我學的越發拼命，連班主任都盛贊我的刻苦。
見我學得廢寢忘食，手指磨出來繭子，鼻血都冒了幾次。
她還會嘆息著勸我：“高考固然重要，但你多少要顧念著身體。”
“萬一身體熬壞了，考上大學也沒用啊。”
她不明白，追在別的孩子身後的，也許是自己的前途，是父母的期待。
就算考得不行，身後也有父母準備的退路。
可我沒有，我退無可退。
我甚至覺得，自己身後就是萬丈深淵，隻等我稍退一步，就是萬劫不復。
高考前半個月，我給自己選了一所985高校－－聊城大學。
在地圖上，跟春城正好是兩個對角線。
同桌看到後，大呼小叫得指出：“你怎麼選個這麼遠的城市，火車過去要十九個小時呢。”
“你還是獨生女呢，到時候你回家都不方便。”
原來這麼遠啊，要十九個小時。
那可真是……太好了。
小小的雀躍在心底升起。
我默默得把聊城大學可進心底，接著埋頭看書，越發努力。
兩天的時光白駒過隙，走得飛快。
每一道題，我都拼勁全力去回答。
整張十八年的努力，和後面幾十年沉甸甸的人生，都被我寄託在這薄薄幾張考卷上。
還好，幸不辱命。
整體算是答得順利。
高考結束後，我接著等分數的名義不願回家，整日恍恍惚惚得待在寢室。。
直到分數下來，才算長舒了一口氣。
607分，我考得比想象中還要高。
聊城大學已經近在咫尺了。
我好像嗅到了自由的味道。
到時候我可以提前過去準備軍訓。
手機裡還有我這麼長時間一點點攢下的零花錢。
如果爸媽不願意，我也可以整個暑假都去打工。
總之，哪所離家很遠很遠的大學，我志在必得。
