接連不斷的陣痛不斷向我襲來，臨近產房的那一刻，我緊緊抓著老公的手：「如果萬不得已，記住一定要保肚子裡的這個孩子。」
聽到我的囑託，老公整個身子僵硬了一瞬，可到底沒有再說什麼。
那一刻我知道了他的選擇。
由於我現在已經是高齡產婦了，醫生們經過商議，一致決定，為我進行剖腹產手術。
半個小時以後，麻藥勁兒還未過去，我如願以償地生下了一個兒子，七斤六兩。
那一刻，我覺得所有付出的一切都值得。
至於參加高考的女兒，再一次被我們忘在了身後。
直到高考結束，女兒的班主任打來電話。
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我們才知道這幾天她一直住在班主任家裡，因為事發突然，她身上沒有帶著家門鑰匙，又聯系不上我和老公。
不忍看女兒露宿街頭，班主任王老師好心將她帶了回去。
這幾天一直陪在她身邊做心理疏導，不想因為這些耽誤她的高考。
電話裡寒暄了一番，老公解釋了原因，真誠地向王老師道謝後，隨後在醫院門口接到了女兒。
見到她的第一面，看著她眉眼間不自覺露出的喜意，我便知道，這次高考，她發揮得不錯。
那種朝氣蓬勃的希望，是我好久都沒看到過的模樣。
作為她的媽媽，我又怎麼會猜不到她心裡的想法？
此刻的她，也許正想著，隻要她成功考出去，就可以實現自己的夢想。
從此離開我們身邊，奔向她期待已久的自由。
可是她到底對我的了解還是太少了，我又怎麼會讓她輕易如願？
高考出成績的那天，班主任王老師並沒有把電話打到我們這裡。
可女兒的準考證號，早已被我們熟記於心。
所有的努力都會得到回報，女兒的成績足夠上那所我和老公期待已久的理想院校了。
12
如果說，生下兒子是我這一生中最開心的事，那麼女兒能成功考上京大的喜悅則有過之而無不及。
為了以防女兒私下瞞著我們偷偷修改志願，我已經提前和學校那邊打過招呼了，除了京大，哪裡都不報。
隻不過這個消息，我們並未告知女兒。
這幾天就連走路，她都透著一股輕松愉悅，仿佛抽條的枝芽，迎風而長。
快遞員來送錄取通知書的那天，我抱著兒子坐在客廳中，聽到了門口的笑聲。
隻不過在她翻開錄取通知書之後，笑聲戛然而止。
女兒當著我的面，給學校打去了電話，再三確認她的志願填報是我們親口給學校打去的電話。
她失魂落魄地掛掉電話，瘋了一般地衝我吼叫：「誰允許你私自修改我的志願的？世界上怎麼會有你這種令人惡心的母親？」
吼完以後她拍門而出，蹲在樓道門口痛苦嘶吼。
直到鄰居的聲音傳來：「這到底是怎麼啦？怎麼哭得這麼厲害？不就是高考麼，沒考好也沒什麼的。」
我安撫了一下懷裡的兒子，動作輕柔地把他放回房間，打開房門與鄰居抱怨起來：
「這孩子平時被我和她爸慣壞了，好不容易考上了京大，卻要去最南邊的沿海城市上學。我們就她一個女兒，怎麼會放心讓她跑那麼遠？說了她幾句，她還氣上了。」
鄰居一聽到考上京大，當即就站在我的一側幫腔勸說：「你媽說得對，好不容易考上京大，將來畢業也好找份好工作，留在那裡，等以後穩定下來也好把他們接過去，也算不白養你一場。」
女兒瘋狂搖頭，張了張嘴，看樣子是想要說些什麼，隻是又不知道該從何說起。
直到老公中午下班回家，看了看女兒手中拿著的大學錄取通知書，一下子就全都明白了。
與以往不同的是，這一次，他沒有選擇用暴力解決問題。
而是心平氣和地坐在一旁，推心置腹般地與女兒分析利弊。
女兒依舊滿臉失落，可直到回房，都沒有再說什麼。
又一次房門緊閉，隻不過這一次我和老公全都選擇沉默不語。
之前從來沒有想過女兒能成功考上京大，所以有些事情做得也就過分了些，比如那個狹小逼仄的儲物間，比如不自覺的命令語氣。
哪怕是為了出生沒多久的兒子，這些也統統都需要做出改變。
將來等我和我老公老了，兒子身邊隻有這麼一個親姐姐。
普通大學畢業的姐姐可能幫不上太多，畢竟現在就業形勢比較嚴峻，可作為京大畢業的學生，不論去哪裡，都會成為炙手可熱的香饽饽。
所有用人單位都會搶著要，這就是現實。
那一晚，我和老公躺在床上徹夜未眠，聊了很多很多。
聊著對以後的希冀，聊著親戚朋友們得知女兒考上京大的風光。
不知不覺中昏沉入睡。
13
直到第二天早上起床時我們才發現，儲物間裡屬於女兒的東西，全部都被打包帶走了。
包括昨天那封剛剛送來的京大的錄取通知書。
至於她的去向，隻字未提。
老公動作狠厲地拍了一下桌面，嘴裡不斷地罵著：「忘恩負義的白眼狼，白養你這麼大了!」
我拍了拍他的肩膀，耐心安慰了幾句，目送他離開家上班。
女兒離家的消息並未傳出去，反而是考上京大的消息在這座小城裡像插了翅膀一般，不脛而走。
就連教育電視臺都來採訪，我是不是有什麼教育心得。
畢竟上一次出現是在社會新聞上，還是當時發生在學校裡的那一場鬧劇。
短短兩年時間可以把一個叛逆期少女變成學習成績優異的天之驕子，在所有人看來都很不可思議。
我穿著自己新買的那一身連衣裙，站在鏡頭面前侃侃而談自己的打壓式教育方法，一旁的老公不時點頭，深以為然。
哪怕是在座有人提出質疑「會不會對孩子的成長經歷造成不良的影響」，也被我們盡數懟了回去。
考不上京大的理由，就在這裡。
孩子就像樹苗一樣，每過一段時間就需要精心修剪，才能長得更好更壯。
如果任由其發展，很可能就會長歪，橫生枝芽。
節目一經播出，這番種樹式教育理論很快在社會上引起了熱議。
大多數人對我的說法持贊同意見，他們認為自己的孩子之所以沒有考上京大，是因為家裡對他們太過於放縱。
少部分人認為我這種教育方法對孩子的成長勢必會帶來不良的影響，學歷不能代表能力。
隻可惜，極少數人認同這個說法。
望子成龍，望女成鳳，綿延了幾千年的傳統。
又怎麼可能輕易改變？
我心中無比篤定，四年後站在就業市場上的女兒，會無比感激我今天替她做的決定。
然而，直到學校開學，我都沒能再見女兒一面。
連她的半點消息，都沒有得到過。
就連一向同我站在一起的老公都開始對我生怨，他們認為都是我的問題，才導致女兒在上大學前離家出走。
學校開學倆月，女兒仍舊沒有打電話回家向我們求助。
按照我對她的了解，她手裡的錢根本不可能有這麼多，更別提支撐到她讀了好幾個月。
不忍心就此失去這個能給我們帶來榮光的女兒，把兒子託付給婆婆照顧以後，我和老公簡單收拾了一點行李，坐上了去京大的動車。
日新月異，祖國更加繁榮昌盛。
這裡和許多年前我們來的時候已經截然不同，新起的高樓大廈，每一處都震懾著我們的眼睛。
一想到幾年以後，女兒可以留在這裡生活、工作, 我的心情就很是激動。
有這樣一個姐姐，兒子的未來又何嘗不是坦途一片？
雙職工家庭隻允許生一個孩子。
「永可」如果繼續糾纏不休, 她就把前十幾年我們對她做的事情全部公之於眾，那麼兒子懂事以後, 一輩子都會活在她的陰影之下, 被人指指點點。
為了兒子的未來, 我們隻能選擇退讓。
之後的那幾年，我們再沒聯系過女兒, 但她的消息卻不斷湧入我們的耳中。
她成為了最年輕有為的青年作家，連續寫出了好幾本被改編成劇版的小說。
小說故事中那些以我們為原型的情節，也一一被網友們全都細扒了出來, 老公被原工作單位辭退, 就連我們現在住的這套房子都需要被收回。
我們一家三口好像生活在陰溝裡的老鼠, 就連出門都變得小心翼翼。
從小到大被我捧在手心裡的兒子卻變得更加頑劣不堪, 直到我久病在床, 都沒舍得把我送去醫院。
臨閉眼前的那一刻, 我後悔了。
如果當初我對女兒的關心再多一點，哪怕再多一點, 她都不會變成這副模樣，我也不會落得這般下場。
要知道小時候的女兒特別乖順懂事, 小小年紀就知道心疼我的不易。
這一切到底是從什麼時候開始發生改變的呢？我躺在床上, 腦海中走馬觀花的以前一一浮現。
懷孕剛發現生的是個女兒的時候, 我雖然打心底不高興，但到底沒有太過分。
好像是自從發現她有讀書天賦，有希望幫我實現京大夢的那一刻開始的。
我想著她未來能出人頭地，通過格外優異的成績考入京大, 實現我完成不了的夢想，避免因為沒有兒子這個話題而揚眉吐氣。
所以我明知道她不喜歡什麼，還是會逼著她按照我的要求去做。
女兒在我的洗腦教育之下，徹底淪為考試機器。
她心裡的那些痛苦，我全都不以為意，逐漸逼著她離我越來越遠，看向我的眼神也從一開始的孺慕之情逐漸變得冷漠疏離。
直到後來那本日記本裡的秘密, 加上當眾對她實施的暴行，私自篡改她的高考志願……
一件一件，成為了壓倒駱駝的最後一根稻草。
我所謂的對她好, 實則不過是我為自己的自私無能, 找了一個最完美的借口。
我經常說的「媽媽這麼做都是為了你好」, 實際上是為了更好的道德綁架她。
如果我是真的全心全意地對一個人好，那麼, 絕對不會逼迫對方去做自己手中的提線木偶。
我拼著手中的最後一點力氣，拿起手機給女兒發了一條語音信息：
「勝男, 終究是媽媽錯了, 媽媽隻希望你能放下過去, 在以後的日子裡歲歲平安，順心如意。」
悔恨的淚水無聲滑落，直到閉眼前的最後一刻, 我都在祈禱：如果人生可以重來，媽媽一定會好好愛你。
可我知道，這輩子是不可能了。
永遠不可能了。
本文完
